以 " 爱 " 为名的控制，在中国家庭中十分常见。华裔女孩 Karen 就曾在脸书上控诉，自己和兄弟姐妹是如何被父母的控制欲给 " 毁 " 了。在生活中，控制欲强的人，往往由这样一些因素造成：性格高度自恋、受原生家庭影响、情感需求得不到满足等。想要建立良好的亲子关系，避免 " 控制欲 " 在代际间传递，需要父母和孩子双方正视它，并掌握一些原则和方法，与这种高压的 " 爱 " 达成和解。

" 如果可以一键定制孩子的完美人生 , 你会不会按下这一按钮 ? "

这是辩论类综艺节目《奇葩说》提出的辩题之一，也是横跨在所有父母心上的一个问题。

你会定制孩子的人生么？虽然每对父母都有着各自的考量，但一项由中国青年报在 2012 年发起的社会调查，显然能给我们一些讯息。

这项有关" 父母对孩子生活干涉 "的社会调查收获了 3328 份答案，参与者中，70 后占 29.7%，80 后占 41.1%，90 后占 6.5%，调查显示：

• 76.5% 的人表示身边过度干涉子女的父母很多，

• 32.4% 的人认为这类父母非常多，

• 90.2% 的人感觉父母干涉会给子女带来很大压力。

调查还提问了父母最容易干涉孩子的哪些方面：（多选题）

• 谈恋爱结婚，78.2%

• 找工作和职业发展方向，60.2%

• 选择学校，59.3%

• 选择专业，54.1%

• 衣食住行等日常生活，42.5%

• 培养下一代，37.7%

• 等等 ... ...

显然，父母对孩子的控制普遍存在，并且这种控制渗透到了生活的方方面面。需要注意的是，这种控制已然对孩子的成长产生影响。

华裔女孩凯伦（Karen）就在脸书上，一个叫做#Subtle Asian Traits#的小组。倾诉了自己从小到大一直活在高压控制之中，并且这一行为并未随着成年而有所缓减，甚至变本加厉。

父母的控制欲让她变得没有主见、丧失了交友能力、并与社会脱节，连她的兄弟姐妹也深受影响。

透过凯伦的故事（由于篇幅有限，外滩君做了删减），外滩君想与大家聊一聊，亲子关系中，家长存在的控制欲问题，以及我们该如何与这种独特的 " 爱 " 和解。

这个创建于 2018 年 9 月的小组汇集了诸多亚裔，他们在这里发帖，既谈论个人经历、分享生活故事，也求助或安慰他人

华裔女孩的自白

（注：自白部分为第一人称）

大家好，我的亚裔同胞们。

我是一名澳大利亚华裔，父母在他们那一辈移民至此。我觉得可能是移民背景的原因，让他们在养育子女的过程中十分严格（尤其对女孩子）。

在我小的时候，父母不让我去朋友家玩耍，更不允许过夜。他们认为：女孩子在外人家里留宿，容易被人想 " 歪 "。

我只被允许与极个别女同学保持联系：

一位是越南裔女同学，因为双方父母相识；

一位是来自黎巴嫩的女同学，因为父母觉得她学习成绩很高。

13 岁的时候，父母的审查从线下延伸到了网络。他们会留意每一位与我接触的网友，翻查我的电子邮箱，一边浏览邮件记录一边有选择地进行删除，数百封邮件因此从我的邮箱中消失。

15 岁的时候，我妈妈在过马路时还要紧紧牵着我的手。

从小到大，我一直恪守着父母的 " 门禁规则 "：晚上 9 点前必须回家。

每次出门，妈妈都会在门口与我道别，并强调：" 你晚上 9 点必须回来，不然我就要报警了。"

除此之外，出门前，我还要面对父母止不住的提问：

你跟谁出去玩？

你怎么过去？

过来接你的人是谁？

聚会接近晚上 9 点的时候，我妈就会展开 " 短信攻势 "，爸爸也会给我发很多的电子邮件。这些邮件可以分成两类：

一些是温和的，" 我们要吃晚饭咯。"

一些则是生气的，" 你怎么还不回来！"

可当时大家都在玩耍，所以我要第二天才会在电子邮箱中发现这些邮件。

虽然麻烦不断，但这样的生活并没有给当时的我造成太大影响，直到那件事的发生。

那是在我 21 岁的时候，因为要进行一份 3 个月的实习，我从父母所在的堪培拉搬到了悉尼，住在他们一位朋友的家里，以便父母能及时获知我的行程信息。

在实习结束的那天，同事们举办了欢送派对，因此，那天晚上我并没有及时回到住所。

父母的朋友见我迟迟未归，便给他们打了电话。

我的父母开始一如既往的 " 狂轰乱炸 "，他们不断地给我发短信：

你在哪？

你怎么还没回家？

你现在应该在家，或者在回家的路上了！

看到这些信息，我回复了我妈妈，告诉她我在与同事聚会。

但妈妈不依不饶，尽管我说一切平安，她还是不停地给我打电话：

" 我们怎么知道你是不是被人绑架了！"

" 我们怎么只是是不是绑匪发的这条短信！"

" 肯定有人绑架了你！"

这是我生平以来，见过妈妈最生气的一次。

她说到做到，挂完我的电话后，真的给警察局打了电话。

当然，警察在了解事情经过后，告诉我的父母，他们的女儿已经 21 岁了，具备独自行动的权利。

在了解到叫警察无用之后，我的父母更新了他们的手段。

在我 24 岁的元旦，朋友们拉我去欢庆跨年到凌晨 1 点。这又一次触碰到了我父母的底线，他们开始给每一个和我出游的朋友打电话或者发短信。

事实上，由于从小被严格管教，我并不是一个经常出门聚会的人，而仅有的几次出门都被父母这样不停地追踪，这让与朋友相处的我很尴尬。

当然，我并不是家中唯一一位被影响的人。

我还有两个哥哥与一个妹妹。

作为长子，大哥承担了父母所有的期望：永远力争上游。在父母的 " 包办 " 与 " 鞭策 " 下，大哥成绩优异，入读名校，还获得了硕士学位。

但这种 " 别人家孩子 " 的故事，在大哥就业时戛然而止。爸爸不停地帮忙找工作，但大哥不愿从事低薪水的工作。

对此，我妈表示支持，" 我儿子可是有硕士学位的人！"，妈妈甚至愿意大哥啃老，因为对她来说，大哥永远是一个孩子。

大哥的现状就是：一位近 30 岁的男性，害怕被别人拒绝而没有任何工作经历，缺少与外界沟通所需的能力，只能每天躲在家中玩电子游戏。

如果说被父母宠幸的大哥活得不幸的话，那与父母关系疏远、不受待见的二哥（28 岁），或许幸运很多。

由于读书的时候成绩差，二哥并未得到父母太多关注。他 16 岁就辍学工作，现在是一位金融分析师，工资较一般城市白领稍高。

除了受摆布的大哥、反抗的二哥与后知后觉的我，父母极端的控制之下，我妹妹也发展出了自己的一套应对方式：撒谎。

年龄最小的她，熟知哥哥姐姐们的经历，所以她深谙如何 " 摆布 " 父母：

当父母不开心的时候，她会用甜言蜜语来亲近他们；

当父母责问的时候，她选择撒谎来进行欺骗；

... ...

靠这些手段，我妹妹获得了极大的个人自由。

对现状忍无可忍的我决定搬离父母，开始自己的生活。

这时候我才发现，由于被父母过度保护，快要满 25 岁的我，心智成熟度比实际年龄要少 5 岁！我很爱我的父母，但在这样环境下长大的自己，性格内向、胆小、而且也无法维持一段长期的友谊。

我像是一只刚刚破壳的小鸡，对外面的世界所知甚少，不知道社会如何运转，工作也好、恋爱也罢，甚至我都不知道如何融入到社交活动之中，我希望有所改变，却完全不知道从何下手。

父母的举动，深刻地影响了我的人生。小时候，我受他们限制，无法自由地交朋友；长大后，我似乎也丧失了交友的能力，这让我倍感孤独。

我对我妈的一句话记忆深刻，" 你问我什么时候才不会像警察一样管着你？我告诉你，我以前管你，现在管你，等你到了 40 岁，我还是会管着你 ... ..."

对于上文我的境况，我想亚裔同胞们大概能够理解，因为我们有着相同的文化背景。我现在处于一个茫然无助的状态，非常需要一些建议与帮助。

以 " 爱 " 为名的高压控制

事实上，上文华裔女孩所遭受的，正是其父母，尤其是母亲所编织的控制巨网。

这种控制行为在日常生活中随处可见，不论是父母、伴侣抑或是亲友，当他们说出 " 因为我爱你 " 的时候，附带的下一句话，极有可能是其控制欲的体现。

不论是出于保护目的 " 立规矩 "，还是为了减少孩子人生困难而帮忙 " 做选择 "，所有这些让人失去自主权利，不得不顺从于他人意志的行为，在某种程度上，或许就是举着 " 爱 " 的旗帜的控制欲。

哪些因素影响了家长控制欲的产生？

1. 自恋性格

控制欲强的家长，往往高度自恋。这种父母将自己的个人需求放在首要地位，而忽视了其他人的情感诉求。

自恋性格的父母只听从自己的主观意识，并通过教导孩子如何进行感受、如何表现以及如何做出决定，来达自身的控制欲望。

对这样的父母来说，孩子只存在两种状态：听话、或者叛逆。

孩子听话的时候，父母的自恋性格得到了支持，其控制欲也将随之高涨；孩子不听话的时候，父母便会生气，并开始批评孩子，开始 " 倚老卖老 " —— " 我知道什么是最合适你的 "，以个人经历来说服孩子，以证明自身行为的正确性。

可以说，面对自恋性格的父母，无论是顺从还是反抗，孩子都无法真正发展自身兴趣。他们总是早早被安排好了看似最合适的学习项目，自主成长的空间极小。

2. 原生家庭与情感需求

除了自恋性格外，人们的控制欲还受其原生家庭与情感需求影响。

研究统计，对强控制欲的家长来说，其父母也很有可能是强控制欲。所以当家长们无法从父母处表达自己的情感诉求，当他们生育子女后，往往会延续这一循环，即首先表达自身（未被满足过）的情感诉求，而忽略子女意志。

同时，这些父母还有着被他人需要的情感需求，因而在潜意识中会将自己定义为 " 照顾他人的角色 "：通过对他人生活的不断 " 照料 "，以达成自我情感满足。

所以，当孩子开始成长，他们的独立意识便会成为家长给予照顾的威胁，让后者处于不被需要的危机感中。随后，家长们便会制定更严苛的控制规则并加强控制行为，以维持对自身有利的现状。

上文华裔女孩与同事聚会，延迟回家，破坏了准时回家的 " 潜规则 "，致使母亲更新控制手段并呼叫警察，便是生动的体现。

打着 " 爱意 " 与 " 保护 " 旗帜的父母会在家中塑造自己的绝对权威：不论是完成作业、还是课外补习的选择，抑或是寒暑假的安排，孩子所有行为都要按照预设轨迹运作，每一次 " 脱轨 " 都会招致批评与不满。

长此以往，被过度控制的孩子便会失去 " 自主能力 "。

他们会被被培养成失去目标与方向感，丧失自我管理能力，形成自卑、懦弱与消极心理的人，就如同上文华裔女孩与其大哥。

父母控制欲的加强，会削弱孩子的自我意识，从而抑制其成就，这一点得到了许多学者的研究支持。

伦敦大学的一项研究更是表示：父母过强的控制欲会从亲子关系映射入其他亲密关系中，影响到孩子的夫妻关系、朋友关系……

在日常生活中，控制欲家长其实并不少见。

在综艺节目《我家那小子》中，演员朱雨辰的妈妈就当众表明了自己的 " 强势 "：

" 儿子进组拍摄，我就跟组给儿子做饭，有我在的地方就是厨房。"

" 我每天早晨四点起给儿子炖梨汁，坚持了十年，从不间断。"

" 我们家从不请保姆，我一人能顶两个菲佣。"

雨辰妈妈还补充道，" 我是没有自我的，周围人都知道，我是用全身心对待我儿子的，我还能继续奉献。"

这种 " 十年炖梨汁 "、" 一人顶两个菲佣 " 与 " 还能继续奉献 " 的行为和言论，恰恰是自恋性格的父母，出于满足自身情感需求，被控制欲自我感动的体现。

与 " 爱 " 和解

要想与这种高压的 " 爱 " 和解，首先我们要正视控制欲。

不可否认，父母的控制欲在满足自身情感需求的同时，其实也是出于对孩子人生与发展的关怀。

不论是否具有控制欲，对于父母来说，若能正确地表达自身对孩子的关怀，显然有助于建立良好的亲子关系。

对此，美国心理学家Laursen提出了关爱关系理论（Caring Relationship），他指出，良好的关爱关系存在以下 7 大特征。

• Trust 信任：相信孩子，并且自己也信守承诺。

• Attention 关心：及时表达关心。

• Empathy 共情力：愿意从孩子的角度考虑事情。

• Availability 关心的可获得性：保持给予关心的频次，而不是长期忽视，偶尔表达，后者更容易遭到孩子的敌意。

• Affirmation 肯定：肯定孩子积极的一面。

• Respect 尊重：尊重孩子，将其视作独立自主的成年人。

• Virtue 美德：成为孩子的行动榜样。

缺少了上述特征，盲目自我的关心，往往会招致孩子的反叛。

那家长如何正确地表达对孩子的关怀呢？

韩国延世大学学者Susie Kim和Sue Ryeon Kim在相关论文中提出了人际关怀技巧 （Interpersonal Caring Techniques，ICTs），这一技巧共有 8 点：

Noticing 关注：在生活中关注孩子当下情绪与需求，如果对方在对话或行动中出现抵触，请后退一步，给予孩子个人时间与空间进行。

• Participating 参与：融入并支持孩子的爱好或行动，实质化关心而不是做局外人。

• Sharing 分享：与孩子分享内心的真实想法，这些分享虽然不能解决问题，但能令对方感觉到信任与关爱。

• Active Listening 积极聆听：在与孩子对话时，请勿随意批评、否定对方，而是帮他梳理事件，积极给予正面回馈

• Companioning 陪伴：陪伴本身便是一种付出与支持，能让孩子感受到你的关心与爱。

• Complimenting 称赞：鼓励式教育可以强化亲子连接，同时培养孩子的信心与内驱力。（称赞应当指向某一具体行为或事物。）

• Comforting 安慰：当孩子经历痛苦时，给予安慰，认可他们的情绪与痛苦。

• Hoping 对孩子寄予希望。

对孩子而言，又该怎样与控制欲强的父母相处？

首先，孩子可以建立边界感。一段控制关系的产生，往往需要双方配合，父母控制欲的野蛮生长，离不开孩子的自我退让。

良好边界感的建立，可以让孩子明确自身底线，当父母的控制行为触碰底线时，孩子也就更勇于表达拒绝。

上文华裔女孩的二哥与妹妹，便是在某种程度上建立了自我边界感（或主动、或被动产生）拒绝配合父母，弱化父母对自身的控制权。

其次，孩子也可以深思一下自己退让受控的原因。

是害怕反抗会让父母的控制行为升级？担心反抗被冠以 " 不孝顺 " 的帽子？怕拒绝父母要求后会失去他们的关心与重视？还是说，自己是真的没有想法，不得不成为 " 受摆布的棋子 "？

明确了现实存在的问题，才能有与控制欲和解的机会，一味无理由的退让，只会让自己被这种高压控制伤的更深。

英国心理学家西尔维娅 · 克莱尔，在著作《谈父母之爱》中提及：

这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功！

而许多中国父母往往反其道而行：

孩子说吃饱了？

不行，会饿着的，再多吃一些肉与蔬菜！

孩子说衣服正好？

不行，外面很冷，再套一件捂严实些！

孩子说让我一个人静静？

不行，我是你妈 / 爸！我不管你谁管你！

似乎在孩子诞生的那一刻，家长就将其定义为一个无法成长、没有主见、需要精心呵护的 " 物件 "；而自己也成为 24 小时待命的保姆，恨不得挂在孩子身上，一路保驾护航，在孩子身上弥补自己遗忘的遗憾。

但他们殊不知，这种以 " 爱 " 为名，让孩子少走弯路的高压控制行为，却给孩子的成长道路埋下更多路障。

在与 " 爱 " 和解的这条道上，或许我们的家长还有很长一段路要走。

参考文献：

1. Cheung, S., Pomerantz, Eva, Cohen, Dov, McElwain, Nancy, Rudolph, 2. Karen, & Telzer, Eva. ( 2013 ) . The Role of Parents' Control and Autonomy Support in the United States and China: Beyond Children's Reports, ProQuest Dissertations and Theses.

2. Kim, S., & Kim, S. ( 2007 ) . Interpersonal caring: A theory for improved self-esteem in patients with long-term serious mental illness - I. Asian Nursing Research, 1 ( 1 ) , 11-22. https://doi.org/10.1016/S1976-1317 ( 08 ) 60005-5

3. Kiewitz, C., Restubog, S., Zagenczyk, T., Scott, K., & Tang, R. ( 2012 ) . Sins of the parents: Self-control as a buffer between supervisors' previous experience of family undermining and subordinates' perceptions of abusive supervision. Leadership Quarterly, 23 ( 5 ) , 869-882.

4. Laursen, E. K. ( 2002 ) . Seven habits of reclaiming relationships. Reclaiming children and youth. Vol.11. No.1 pp 10-14

5. 张柠 . ( 2010 ) . 我们能做不是 " 祸害 " 的父母吗 ?. 观察与思考 ( 9 ) , 56-57.

6. https://www.facebook.com/groups/1343933772408499/

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