毕业季即将追上开学季，仍有学校还未开学。

擅长幻想又疲于求职的毕业生，突然闪出一个念头，既然有学校取消考试取消各种典礼，那令人焦虑的答辩是不是会因此取消？

当他们看到《关于做好2020毕业论文答辩取消准备的通知》，并心跳加速地点开时，就会发现取消是不可能的。

唯一的可能只有线下取消，毕业生将喜迎线上答辩。

武汉大学、上海交通大学、中南大学、山东大学、西北工业大学等高校已明确研究生将进行线上答辩。

今年，能带给毕业生们美好回忆的毕业照、毕业典礼、毕业晚会，已经被一个接一个地砍掉了。

带着青春回忆气息的毕业照，被替换成了大头PS在卡通学士服上的影楼风照片。

它们可能是这样的：

是这样的：

或是这样的：

穿着高跟鞋皮鞋和学士服出席，从校长手中庄重接过毕业证的毕业典礼，也变成了大头对大头的会议风格活动。

然而，毕业生最想砍掉的毕业论文，要求一点儿没降，步骤一个也没少。线上答辩就在这样的情势下诞生。

没有前人经验的2020毕业生们，面对线上答辩这种新型挑战，硬是将严肃的答辩现场演绎成了春晚小品节目现场。

网络只有2g：没准备好，就甩锅给网络

虽然现在已经是大踏步迈进5g的时代，但线上答辩的现场中，总有人仿佛处于十几年前的2g网络时代，对，说的就是你。

网络卡顿导致的对话不流畅只是基础毛病，在你做出最丑表情的那一瞬立刻断网，才是你家WIFI的终极目标。

不过，牺牲自己的形象让同组组员娱乐放松缓解焦虑，也算是一种舍己为人的善举。

唯一谨记的是，一旦卡顿的对象从你变成答辩老师，这套“舍己为人”的逻辑就不再适用了。

不管老师的神情是不是比沈腾更让人想发笑，请及时将自己的双眼从屏幕挪开，并将疯狂上扬的嘴角压一压。

毕竟线上答辩的老师不是只有一位，一旦让另外的老师发现你在这样神圣的学术场合笑场，相信他们也不会让你有什么好的下场。

对于这点，小新同学建议你将WIFI的开关放在手边，把握好时机及时断网有助于避免尴尬和笑场。

不要以为这一方法只有你在用，当老师没法对你的论文提出什么好建议时，他们也会偶尔装一装网络不好。

全副武装上阵：这就是你和学霸的差距

当你想着用“疯狂道歉”一招吃天下的时候，毕业生中的强迫症群体正在绞尽脑汁往每个细节塞仪式感。

他们左手放了两米高的专业书，右手放了三百张A4纸做笔记，将自己查重率0.1%的论文倒背如流后，还要调试一百多次镜头和灯光，找到那个最完美的角度。

你盘算着下半身只穿睡裤，而对于他们来说，不出镜的下半身也要西装革履，是他们底气的来源。

他们的背景精心挑选和收拾过，隐隐约约展现点书香门第气息，塑造出一个专心学术的成功学子模样。

当你在庆幸不用被答辩老师当面批评时，他们在暗暗抱怨线上答辩影响了答辩状态，饱满的精气神和洪亮的声音，没办法让各位答辩老师直接感受到。

当你抱着昨晚熬夜套模板做完的PPT，顶着黑眼圈匆匆忙忙上场时，他们已经拿着三维立体感的原创PPT演练过几十遍，胸有成竹地迎接自我陈述部分。

最后，他们的电脑画面是这样分布的：

你的电脑画面是这样分布的：

大脸选手实锤：出镜之后，才知道自己有多胖

宅家催人肥。基本没有网课，实习也因疫情暂停了的无所事事毕业生们，在家除了吃和睡，就是动森爱优腾。

在家中享受着爸妈的养猪场美食，运动上限是每天的200步，不日渐丰腴是不可能的。

线上答辩前，长胖只是你一个人的小秘密，坚决不发朋友圈自拍的你似乎还能瞒着各位毒舌姐妹，假装岁月静好。

线上答辩后，前置的无滤镜画面，让你圆润的脸蛋毫无修饰地出现在大家的面前，脸上拼命打的阴影和高光，让你似乎还维持着较为体面的状态，但脖子上了无影踪的锁骨早就暴露了你的真实体重。

当然，带摄像头的设备被你放在了一个较遥远的位置，你或许试图用这样的方法减少自己大脸在画面中的占比，从而降低大家注意力。

但一旦到了“现场确认环节”，必须手捧设备转360度时，只与摄像头相隔一只手距离的你，无处可逃。

不过，你要相信，作为学生的你们并不是大脸的专业户。

喜欢用怼大脸自拍当头像的答辩老师们，一定不会在“比脸大”这个项目上输给你。

请注意，答辩现场那些非法闯入者

总有一些突然出现的小可爱，想加入“捣乱答辩现场”的计划中。

有窗边迷路躲雨的鸟，有嗡嗡作响在你耳边绕的蚊子，有扑闪翅膀飞起来的南方小强，也有邻居家发情的宠物狗。

除了动物，不可控的还有人。

你无法预测爸妈是不是会突然在客厅大声拌起嘴来，就像你无法预测邻居家刚生的小孩会不会突然哭起来。

你无法知道今天楼上的小学生，会不会因为上体育课发出咚咚的巨大声音，也无法知道楼下的艺考生是不是会突然锯起了木头。

当然，尽量大声发言盖过环境音似乎能掩饰来自己方的尴尬，但来自另一方答辩老师的环境音，才是对你最大的挑战。

吃早餐的咀嚼声，上厕所的排泄声，还有打破日常人设的家人交流声。

即使你只是看着电脑屏幕念稿，也必定会被尬得停顿几秒，纠结于是该提醒答辩老师没有关麦，还是应该继续发言假装失聪。

在座各位，谁不是个小机灵鬼

上身正装下身睡裤和盯着屏幕念稿只是小机灵鬼们的一级阶段，只掌握到这一层的技能你只能算刚刚入门了小机灵鬼的状态。

二级阶段的小机灵鬼能熟练地掌握开关麦技能，一边回答老师问题一边扒拉吃早餐，多种状态切换自如。

当听着老师发言时，他们面上镇定自若不断点头，手上却灵活地在微信对话框里给朋友发送着吐槽，因为他们不需要一边听发言一边记笔记，即时语音转化工具挂着，省时省力。

三级阶段的小机灵鬼喜欢搞狸猫换太子，精通软件操作的他们，干脆提前将自己的陈述过程录成了视频，到点准时播放。

既避免了现场发挥的紧张，又能掐准自己的发言时间，还能和老师同学一起同时欣赏自己的陈述。

对此，小新同学只想问：三级小机灵鬼们，你们就不怕被老师中途打断提问吗？

八仙过海各显神通的毕业生们，似乎都努力寻找着适合自己的方式，去度过这场“线上学术垃圾批斗大会”，努力创造出让老师们满意的“学术垃圾”。

在家写论文，看似轻松舒适。但完成一篇论文的难易程度，显然不是由环境决定，而是标准。

过于舒适的环境，表面上看起来是享受，实际上是毕业生们准时完成论文路上的一只又一只强大的拦路虎。

柔软的床，伸手可及的零食，充满自由气息的王者峡谷，都能让大家心甘情愿说出那句“明天再说吧”，然后将论文抛之脑后，瞬间拥有“延毕就延毕吧老子不管了”的勇气。

更别说无法见面只能线上沟通的论文导师，学生和老师一个比一个沉得住气，互相等着对方迈出联系自己的第一步。

还有一群靠做实验写论文的理工科学子们，培养的菌落和小白鼠早已惨死于那座回不去的实验室中。

别忘了，今年可是公元翟天临二年，简称“翟二届”。论文考核标准保持不变高，就已经是对各位学子最大的宽容了。

不过，毕业论文显然不是压在这届毕业生身上的第一座大山。

每年直线上涨的应届毕业生人数和研究生考试报名人数，让每一年的毕业季都能稳定地成为史上最难毕业季。

但对于这一届毕业生来说，难度已经不是直线上涨，而是成倍的指数爆炸增长。

国内升学的，战战兢兢地经历着史上第一次线上研究生复试，尬场程度不亚于线上答辩。

国外升学的，看着手中满满的offer，却不知开学后是进疫区，还是在家上网校。

盘算着就业的，看着各行各业的大幅减薪裁员和企业倒闭的惨烈局面，啃老的欲望又强烈了几分。

往年面对这种“做一个成年人”的压力时，还有毕业照和毕业典礼让自己逃避一下现实，祭奠一下象牙塔的最后一段时光，纪念自己的青（piao）春（quan）年（mei）华（zhao）。

但现在，这些能抚慰毕业生们的仪式纷纷被粗糙的“云纪念”替代了，精心练习的胶头、化妆、PS修图技术派不上用场，就像学了个寂寞。

但最遗憾和难受的，想必还不是这些。

最遗憾的，应该是没有好好拥抱道别朋友，没有和不再相见的陌生人说出心底留存，没有环行一次母校的城市，没有好好拍照记住校园一隅，没有来得及在成为真正的大人前来一场最后的疯狂吧。

本文转载自微信公众号“有间大学”，作者张三水，视频秋裤，排版秦瓜，未标注图片来自网络。文章为作者独立观点，不代表芥末堆立场，转载请联系原作者。