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最近大热的冬奥会很是励志，却让我身边不少老母亲开始感叹：可能鸡娃真的没有用。

你看谷爱凌、苏翊鸣、陈巍……这些“别人家小孩”的成长路，都是一靠基因，二靠真心喜欢自己从事的运动；谷爱凌妈妈是“兔妈”，女儿喜欢什么她就支持什么；陈巍妈妈提醒儿子“花滑不是你的全部”……这些孩子的成绩，没有一个是父母逼出来的。

相反，在生活中我看到过不少“鸡娃”的反例，几乎都以孩子身心健康受损或亲子关系破裂作结。最近，我读了一位妈妈的“鸡娃忏悔录”，更是深有感触。

这是韩国一位名叫李柳南，有着“一级教师”、“传奇校长”等荣誉的妈妈，写的《妈妈的悔过书》，内容用一句话概括，就是：

外人眼中优秀的教育家妈妈，却把自己的两个孩子教到休学、甚至走到自杀边缘的故事。

当然，如果故事只到这里，那也不叫“悔过”了。这位妈妈在孩子休学后，终于开始反省自己的教育方法，她接触到了“情绪教练型父母”的概念，艰难地学习换一种方式和孩子相处，最终，总算是改善了亲子关系，两个孩子也找到了人生的方向。

《妈妈的悔过书》就是她在整个家庭脱离泥潭后的忏悔和总结。她希望以自己的真实心声向儿女“忏悔”，也警告天下的父母：千万不要像我这样。

这本书在豆瓣的评价只有6.7分，但我自己看完整本书后的感受是：文笔三星，故事六星。

这位妈妈毕竟不是专业作家，文笔一般，但她的故事贵在真实和罕见，在网络上不是“鸡血”就是“鸡汤”文泛滥的当下，是一份值得所有父母一读的“避坑宝典”。

今天的文章里，我就把这个“六星”的故事讲给大家听。

*为方便阅读，本文以第一人称叙述

读到高三，优秀的儿子和女儿突然不去上学了

我叫李柳南，曾经是个被所有人羡慕的老师和妈妈。

我是一级教师，包揽各种教学比赛的第一名，只要是我任教的班级，孩子的成绩定会突飞猛进，如果别的班级有3个人拿奖，我的班级就会有10个人拿奖……当地的家长都使尽浑身解数，就为了把孩子送到我手下。

让我格外自豪的是，家里的一双儿女也极为优秀。儿子轻松在名校排名前三，还当选了学生会长；女儿也进了江南区知名女校（江南区是韩国优质教育资源高地，可以理解为韩国的“海淀区”）。

我甚至出版了一本教育书《55个给孩子的学校生活成功策略》，非常受欢迎，被列为家长必读书籍。

就在这本书出版的那一年，我被打脸了。

当时，儿子已经高三下学期，还有几个月就要高考了。可有一天下班后，儿子突然告诉我：实在无法去学校了，要休学。

乍一听，我觉得儿子真是不可理喻，就和丈夫一起把他骂了一顿，让他不要瞎想，乖乖去上学。可是儿子却非常坚持，既然爸妈不给休学，就迟到、早退、不去补习班、天天在家里吵架、动辄骂脏话……最后还是于8月31日在自愿休学书上盖了章。

在高三最后一天休学的孩子，全世界也只有我儿子了吧！

△电视剧《天空之城》剧照

看到哥哥休学，正读高二、一向很听话的女儿也如法炮制，告诉我：“优秀的哥哥都不去上学了，没那么优秀的我也要休学。”虽然我不停地骂她、极力阻止，她仍然和哥哥一样不断旷课，最终也达成了目的。

休学后，两个孩子就锁在各自的房间里，每天就是吃饭睡觉、打游戏看电视电影，像网络成瘾、游戏成瘾的人一样，渐渐变成了废人。

儿子不仅不出门，连房间也不让阳光照入，女儿一个月体重增加了10公斤，两个人的抑郁、社交恐惧的症状也越来越严重。

雪上加霜的是，当时我丈夫的事业也突然在一夜之间倒闭，讨债公司追到家门口。

那段时间，不夸张地说，我整个人都崩溃了，每天都在祈祷上帝让自己在睡梦中死掉。途中，我曾经三次昏倒被送往急诊室，在不清醒的状态下开车撞到人、被车撞、数次入院动手术……可是面对这样的妈妈，孩子们依旧不为所动，可以说是冷血无情了。

最后，两个孩子休学的时间，达到了整整一年半。

△电视剧《坡道上的家》剧照

“没有能赢过孩子的父母”

我第一次听到“没有能赢过孩子的父母”这句话时，还自信满满地想：父母赢不过孩子的话，那谁赢不过？不听话的孩子赶出去就是了！

但就在孩子休学期间，我深切感受到，世界上真的没有赢得过孩子的父母。

一开始，我仍然心存幻想，不肯放弃，只要见到孩子就会逼问：“什么时候去考学力鉴定？何时要上大学？怎么还在玩？上个网课也好啊！”……

可有一次我劝儿子回去上学时，因为生气就随手拿起扫帚打了他两下，结果已经长到一米八的儿子居然一把抓住我的手，把我逼到墙角里，厉声说：“你凭什么打我？凭什么对我这样要求？想考大学你自己去考好了！”

我当时真的被儿子吓到了，他该不会对生他养他的妈妈动用暴力吧？只好仓皇逃跑。

△电视剧《天空之城》剧照

个性纤细敏感的女儿，则从另一个方向让我感到了恐惧。有一天我下班回家，听到女儿房间里传来如同动物吼叫一般的可怕声音，踩着凳子从门上的窗户一看，女儿把房间里的东西都砸得稀巴烂，自己的头发也剪得精光，双手满是鲜血，正在大哭。

这样下去，女儿该不会自杀吧？我的背后升起一阵凉意。

如果孩子死了，我的生活还有什么意义呢？那一夜，女儿在她的房间里哭，而我也在自己房间里哭，一边想着：我到底从何时开始，做错了什么？

△电视剧《天空之城》剧照

“我做错了什么？”

很久以后，我才想明白了两个孩子休学的原因。

那就是：两个孩子在学校里好好学习，从来都不是出于自己的意愿，而是我的要求。

被他人逼迫的学习，是有“极限”的。随着社会发展，能持续的时间是越来越短了。如果是现在的孩子，被逼迫到小学5、6年级就会爆发，而由于我太过“可怕”，儿子女儿才一直撑到了高三。

怎样才能让孩子主动去学习呢？两个重要的条件是自信和目标。

如果孩子觉得自己能做好一件事，那么自然愿意去做。如果孩子认为拿到好成绩是自己要实现的目标，不用家长老师驱使，自己就会主动去做。

可是，我是怎么做的呢？

我是一个从教28年来，从未称赞过学生的老师，也是一个从未称赞过孩子的妈妈。我一直在打压他们的自信，使用批评和贬低的方式在跟孩子沟通。

儿子天资聪明，3岁就识字，我虽然高兴，但也认为是理所当然的。女儿却到了7岁还认不得几个字，我就火冒三丈，一度让1年级的女儿每天练习写字到深夜。

可花了这么多时间，第一次听写考试女儿却只得了60分，看到试卷，我拒绝签名，还骂她“这样的成绩你敢回家？饭还吃得下去吗？”

第二次女儿拿了80分回来，我虽然高兴，却仍然不满意，于是挖苦她：“这次考试比较简单吧？”

当女儿终于拿了100分，兴奋地挥着考卷回家、渴望得到我的称赞时，我却残忍地对女儿说：“你们班个个都拿100分吧？有几个100分？”

天哪，现在想想，我为什么要对女儿说这样的话呢？是为了让她之后休学成为废人、甚至准备自杀，才这么说的吗？

△电视剧《坡道上的家》剧照

我也一直在打压孩子自发的目标。儿子中学时，我发现他报了街舞社作为社团活动，可在我心目中，会去跳街舞的都是成绩不好的孩子，于是不顾儿子的反对，直接跑到他的学校，对班主任说他小时候出过车祸脚不好，硬是换成了读书会。

两个孩子备考时，我还把他们送进那种偏远地区的“寄宿学校”，每天早上5点起床，晚上念书到12点。孩子们虽然乖乖去了，可从寄宿学校回来以后，只要电视上出现寄宿学校的“寄”字，孩子就会转台。

为了促进孩子的英语学习，我虽然付不起去美国的学费，但还是把孩子送到了菲律宾一个极为偏僻、交通工具也不容易到达的地方恶补英语。两个月后孩子们回来，就和以前一样，再也不愿去东南亚了……

如此种种，我就是这样，逐渐毁掉了两个孩子的自信，把他们变成了没有任何目标的人。

其实，我教过的学生也是一样的。

虽然家长纷纷把孩子送到我手下，但他们升到新的年级后，成绩就会一落千丈。一开始，我还以为是自己教得好、其他老师教得太差，但其实也是因为我在用老师主导的方法逼迫孩子学习。

被他人逼迫而学习的孩子，哪怕是突破了困难重重的高考地狱进入大学，也会休学、重考。

说真的，休学的学生还算是有勇气的，许多学生因为害怕父母或者不知道自己要做什么，还是惯性地去上学，于是要么毕不了业，要么就业后觉得不是自己想走的路，蹉跎度日，或者干脆“躺平”。

△电影《过春天》剧照

我要成为“教练式父母”

面对着孩子说不定会自杀的紧急状况，我终于开始寻求改变。

就在这个时候，我接触到了“情绪教练式辅导”（Coaching）。

首位研究情绪教练式辅导的，是以色列出生、在哥伦比亚大学学过儿童心理学的海姆·吉诺特博士，他著有《父母怎样跟孩子说话》、《老师怎样跟学生说话》等著作。

他发现，要矫正孩子的行为（比如让他们自发地去上学）是很困难的，但只要能接受孩子的情绪（比如允许他们对学校或学习感到厌恶），他们的行为就能得到有效的修正。

因此，好的父母、老师不应该去要求孩子做这个做那个，而是要像教练一样，陪在孩子身边，引导他们做出正确的决定。

△电影《过春天》剧照

后来将“情绪教练式辅导”系统化的约翰·高特曼博士，也是夫妻关系、亲子关系的专家，他依照处理孩子情绪的方法，把父母分为四种：忽略型、压制型、放任型和情绪教练型。其中，最能让子女感到幸福的就是情绪教练型。

• 忽略型父母认为孩子的情绪不重要，如果孩子出现负面情绪，他们会觉得别扭，想快速转移孩子的注意力；

• 压制型父母认为孩子的负面情绪是错误的，孩子如果心情不好，他们就批评孩子个性差或者脆弱；

• 放任型父母会接受孩子所有的情绪和行为，包括好的和坏的，哪怕孩子因为愤怒要打人，他们也加以包容；

• 情绪教练型父母会接受孩子所有的情绪，但同时制定行为的界限，他们认为情绪没有好坏，但会帮助孩子找到解决方法。

比如，孩子如果拿回家一张60分的卷子要你签名，你会怎么做？

忽略型的父母会说“下次考好点”，签好名就过去了；压制型父母会生气：考这么差还好意思回家？放任型的父母会说“考不好没关系，你身体健康就好了”；

但情绪教练型父母，则会先不带情绪，问孩子考60分感觉怎么样，无论孩子怎么回答，都要给与支持性的反馈，允许孩子有这样的情绪，然后一步步引导孩子，让他自己订出下次要努力的目标和行之有效的方法。

父母：“拿到这个分数，你觉得怎么样？”

孩子：“啊，好难过，本来还可以再写对两道题的，结果又改掉了，真是后悔！”

父母：“原来如此，我也遇到过这样的事，当时真的很后悔啊！（共情孩子，给予支持性的反馈）那么，再考一次的话，你觉得拿几分会比较满意？（引导孩子制定目标）”

孩子：“80分吧！”

父母：“为什么想拿80分？拿到后会怎么样？（无论孩子提出的目标你是否满意，都要接受，同时帮忙延申80分的意义，让孩子充分思考这个目标为何重要）”

孩子：“拿到80分，我就会比较有自信了，也不怕考试了。”

父母：“我儿子/女儿想得真长远，真不错。（继续给与支持性的回馈，如果时间和条件允许的话，进行越多能延伸意义的提问越好。）那么，为了拿到这么重要的80分，该怎么做会比较好呢？”……

虽然知道这样的对话方式可能会有帮助，但父母第一次用这种方式讲话时，无疑会感到肉麻。对此，高特曼博士说要“少量多次”地练习，就像每天吃完饭要刷牙一样，慢慢养成习惯。

我要做的，就是把内心深处“压制型父母”的本能按捺下来，用情绪教练的方式和两个孩子对话。

这不是件容易的事，而且要花的时间也十分漫长，大家看看下面我和女儿的对话片段就知道了。

不过，我有决心，过去对孩子做了多久时间的错事，就要用同等的时间弥补回来才行。

△电影《米花之味》剧照

“孩子只要活着就好了！”

有一天，我对女儿说：“你有没有想做的事？不念书也行，只要想做，妈妈都可以帮忙。”

“真的可以说吗？如果你不满意也不会骂我吧？”女儿反复确认了好几次后，终于放心地说：“我想学糕点烘焙！”

听到女儿的回答，我心里的第一反应是：“做糕点有什么前途？你知道那要多辛苦吗？要花多少钱吗？会不会3分钟热度啊？……”可是想到自己要用情绪教练的方式回应孩子，于是强忍着怒气，给予支持性的反馈：

“哦，原来你想做的是糕点烘焙的工作。”接着问：“妈妈可以帮什么忙吗？”

“妈妈帮忙出钱就好了。”

女儿找到一家烘焙教室，交了大笔学费，每天站8个小时去练习揉面团、做面包，回到家都全身都是汗，两条腿肿得像柱子一样。我原以为她会觉得太辛苦而放弃，没想到因为是自己选择的事，她始终没有放弃。

没多久，女儿就意气风发地通过糕点烘焙技师考试，还考取了两个证书。那天，她挥动着证书说：“妈，我第一次完成了自己想做的事，接下来其他的事也都办得到了。”之后，她仿佛获得了自信，不久就通过了高中学力鉴定考试，还进入了一所以烘焙著名的大学。

△电影《米花之味》剧照

我虽然不满意女儿以烘焙为工作，还是松了一口气。可没想到，两个月后，她突然对我说：“妈，我想了想，觉得糕点烘焙应该当成兴趣，不能当成主修。我不想去学校了。”

听到这话，我顿时气得说不出话来。“什么？学费也花了，时间也花了，你现在说这个是什么意思？”……但我当然没有这么说。我忍住怒火，用平稳的声音告诫自己：“人活着就好，人活着就好。”

于是，女儿又在家闲晃了。不过这次与以往不同，她不再打游戏，出门的时间也变多了。直到有一天，女儿告诉我，她想去美国。

听到这句话的瞬间，我差点就要脱口而出：“你爸爸经商失败差点就要流落街头了，你还敢想着去美国？还是看清现实好好留在韩国念书吧！”

但我在现实中的做法是，不断告诉自己我是教练，然后给出支持性的反馈：

“哇！你想去美国啊？到了美国想要做什么呢？美国是个好地方，我也想去。”

“我想去美国念心理学。”

听到这句话，我又像挨了一记闷棍。大家都说要快速拖垮家里的话就去念政治，要慢慢拖垮的话就去念心理学，心理学能找到什么工作？英语那么差怎么可能去美国读心理学？……尽管这么想，我还是给孩子支持性的反馈：

“你想念心理学啊！现在心理学很热门，你一定能念的很好。念了心理学想做什么呢？”

女儿回答：

“妈妈，你知道我为什么想念心理学吗？虽然我有勇气休学离开学校，但没有勇气的同学都要一边上课，一边吃抗抑郁的药，还得接受心理治疗。我的学校，每年都有一、二个同学自杀，这片土地上的青少年自杀率是经合组织国家中的第一名。妈，你知道孩子们为何要死吗？我之前想自杀时，就是为了报复，想让爸爸妈妈难过，但真的要去自杀时，又想到了太多活着的理由才没有死。而那些选择自杀的孩子，都是因为找不到活下去的理由才会那样。……为了那些跟我一样青春期在痛苦中度过的孩子们，我想帮助他们。”

听了女儿这番话，我真是充满愧疚，无比心痛。

于是，我向她赔罪：“女儿，对不起，请原谅我剥夺了你幸福的童年和青春期。”

“虽然有些晚了，但幸好妈妈想通了，在这个世界上还有未领悟的无数父母与老师，请给他们上课告诉他们吧！”女儿说。

后来我会写下《妈妈的悔过书》，也是因为女儿。只要时间允许，我会继续走遍全国、走向全世界，去改变像我这样的父母与老师。

△电影《米花之味》剧照

“我终于成了一个成功的人”

目前，我的两个孩子都没有做出任何成就。

英文很差的女儿想要进入美国大学学心理学，谈何容易。途中经历了无数的泪水和挣扎，我也无数次按捺下心中的怒火，用情绪教练的方式对她回应。

最后，她终于从美国一所心理学相当不错的大学，提早一年以全A成绩毕业，现在一边在青少年教育机构工作，一边准备考研究生。

儿子后来也进了大学，但他经历了入伍、在大学受警告处分等迂回曲折后，在别人都已经硕士毕业的年纪，才完成大学学业，现在又考取了某大学的哲学研究生。

他说，自己想成为创作小说的作家，写出自己过去的故事。或许是想从创作中纾解小时候遭受的来自父母的痛苦对待吧！

虽然两个孩子读的都不是人人称羡的名校，但我已经无比感激了，因为他们以往每天打游戏消磨时间、有气无力的模样早已消失，现在的儿子和女儿，都有目标，有自信，每天在朝着要去的地方努力。我相信假以时日他们一定会有所成就，但如果始终没有呢？我也会接受。

△女儿回国度假时，在墙上贴满了“梦想清单”，第一项就是“全A毕业”

我的一家人也终于修复了亲子关系。最近，我和儿子女儿一口气可以聊三小时的天，母亲节的时候，也收到了孩子们发来的充满爱的信息。

有一次我生日时和儿子一起到餐厅吃饭，跟我们很熟的餐厅经理问儿子：“您母亲真的很好吧？”儿子回答：“是啊，她是我在这世界上最尊敬的人。”

美国《华尔街日报》曾经对一千六百五十四人做过一项问卷调查，其中有一题“你觉得怎样才算成功？”结果发现，在挣大钱、做出一番事业之上，获得票数最高的一项是：成为受孩子尊敬的父母。

现在的我，早已卸下了之前“一级教师”“完美妈妈”的光环，丈夫事业失败，家里还负着债。但我却觉得，我是个比以往都要成功的人。

本文转自微信公众号“爸爸真棒”（ID：huxiu_com），作者周婧琦。文章为作者独立观点，不代表芥末堆立场，转载请联系原作者。