春节期间，学院君看到了微博用户“内藤君与西瓜酱”的文章，一些细节让人印象深刻——

• 孩子在温泉池内大吵大闹，爸爸就说：“你别再闹了，要是再闹了今天晚上不让你玩游戏。”

• 孩子在公共场合拿饼干，妈妈哄道：“如果你现在听话了，这周末带你去玩儿。”

• 孩子自己点的面不肯吃，一定要再点炒饭，“采取不吃饭的行为威胁妈妈，妈妈为了阻止小孩罢工，决定与孩子交易——让他再点炒饭。”

• ……

由此，人们开始反思，当教育变成了交易，不就变味了吗？这种“以物易物”的教育，虽然可能立刻见效，但长此以往，孩子却会形成“我给你钱，你帮我做是应该的”“我做这个，有什么好处”等观念，不仅会把父母和他人的照顾与帮助视为理所当然，甚至会产生势利的想法。

这个问题，绝不是“中国特色”，而是全世界父母都在面临的难题。比如在美国，就非常流行一种叫做“积分奖励表”的工具，以有形回报鼓励孩子守规矩、做事情，不少中国父母也很依赖这种工具。

但是，他们慢慢发现，把“交易”和“回报”引入家庭教育，不仅不利于孩子的成长，更会对家庭关系造成危害。今天，分享一篇我们编译的文章——来自大西洋月刊，作者是美国资深心理咨询师Erica Reischer，就“积分奖励表”展开了详细的利弊分析，也欢迎大家在文末分享您的看法。

“当我要求8岁的儿子去照顾一下弟弟时，他回答说——你会给我什么——我知道，我得把他那套积分奖励表给扔了。”

不久前，一个妈妈曾经这么对我说。这是一个很注重培养孩子好习惯的妈妈，她一直很想知道，有没有一种工具，能让儿子行动力更强、自觉完成好家务和作业。作为一名临床心理学家和家庭教育导师，我接触过上千个家庭，这是很多父母都非常看重的问题。

为了达到目的，很多父母都开始使用“积分奖励表”。这是一种行为管理系统，在这个系统中，孩子们可以用父母提出的好习惯，比如打扫房间、做家务、做作业，来换取贴纸或者积分，然后兑换父母给的奖品，或者“外出”、“吃大餐”等奖励。

遗憾的是，这种方法不仅无用，甚至有惊人的反效果。

“打扫厨房有额外分数！”

“不用了，谢谢。”

在今天，积分奖励表全球范围内被用得有多广泛？

在谷歌搜索“积分奖励表”、“家务奖励表”和“奖励表”，有超过100万个搜索结果。在Amazon搜索，有1300多个产品组合结果，在各种教育论坛上，无数父母在询问它的优点，讨论其操作方法……

这种奖励表有用吗？当然有用——父母再也不需要苦口婆心地劝孩子干活，孩子变得很有内驱力，能够自觉地把所有事情都做好，家庭氛围也变得更加轻松，亲子关系更加和谐。尤其是放到家庭事务中来，当孩子不愿意帮忙洗衣服，只要给他们一张贴纸，搞定！

但这种有用，实在太短暂了。当父母们发现奖励的效果原来这么好，就会不断地往表里添加更多项目。但问题也就出现了，当孩子习惯了奖励，积分奖励就开始失效。

我的家教班里有一对夫妇，他们使用积分奖励表已经很久了，一直很奏效。但最近，当他们问女儿，“晚饭后能帮忙打扫厨房，可以获得额外的分数。”女儿却回答：“不了，谢谢。”怎样才能让女儿乐意做家务呢？夫妇俩完全找不着方法了。

这还是没那么严重的结果。积分奖励表作为一种强有力的心理工具，对孩子的内心有极大的暗示作用。就像开头所举的例子——一个8岁的小男孩需要奖励才会去帮助弟弟——他已经习惯了无论做任何事情，都有即时的回报。

罚款后迟到的人更多？

“奖励经济”影响孩子人际关系

这个男孩的心理，如果用一个专门的词来概括，就是“奖励经济”，它让所有行为都成了一种交易——孩子们期望因为良好行为得到奖励，并对“免费提供帮助”犹豫不决，这不仅破坏了孩子们做事情的内在驱动力，更会误导孩子对人际关系的思考。

比如说，当孩子看到身边的人遇到问题时，他们的第一反应，也许同样是“我要去帮忙解决这个问题”，但随之而来的，可能会在“算计”自己能得到什么好处？研究表明，习惯用有形回报激励自我的孩子，帮助他人的倾向更弱。

行为经济学家、杜克大学教授的丹·艾瑞里（Dan Ariely）曾进一步解释说，这是“社会规范”和“市场规范”的碰撞，而且在这种情况下，市场规范往往压倒社会规范。换言之，人与人之间的社会关系，会变成商业的交易关系。

什么意思呢？

他进一步举了一个有趣的例子：一个公司曾试图减少父母接孩子的迟到率，建议学校对迟到的父母进行罚款，但实行罚款后，迟到的父母却更多了。为什么？因为实施罚款后，学校和家长之间在“接送”这件事情上的社会规范，就变成了市场规范。

以前，父母会约束自己，因为觉得迟到会给老师们造成不便，甚至觉得内疚。现在，他们通过支付罚款为迟到买单，反而觉得心安理得了。

父母使用积分奖励表也是这个理，相当于把市场规范引入家庭生活，孩子的想法就会发生很大的变化。做得好，是为了得到奖励，做得不好，也不会因此自责，“大不了就是没有积分嘛！”长期以往，于孩子而言，本来就应该做好的作业、家务，居然变成了父母给自己布置的“有偿工作”！ 

Dan Ariely还举了另一个例子。他曾任教的一所大学，曾使用积分来考核老师，结果是什么呢？有个老师一年只教了一门课，但通过别的活动得到了112分，名列前茅。还有一些老师会用各种方法，去优化“公式”，从而让自己符合学校的教学要求，而不是关注学生本身，这种积分制到最后，也没有任何信誉可言。

丹·艾瑞里是著名的畅销书Predictably Irrational作者

同样，如果把类似的情况类比回家庭呢？也是在培养一个个善于“优化公式”的孩子而已。

Ariely也强调，“孩子因为做家务得到了积分”和“孩子因为帮助了弟弟妹妹而得到了积分”之间的区别。因为当孩子习惯了“关心别人而获得奖励”、“没有奖励就不关心别人”之后，一个令人不安的问题就产生了：“当你以后变老了，孩子会怎么对你？”

当然，Ariely的意思，并不意味着，给孩子们有形的奖励，会导致他们长大后就会对大人置之不理，那只是一种最极端的结果。但只要我们往这个方向稍微思考一下，就会知道，积分奖励表的潜在危害到底有多可怕。

用内在驱动代替外在激励的7个建议 

那么，不用积分奖励表，我们如何激励孩子自觉做家务、做作业、关爱身边的人、养成好习惯呢？以下是7个建议： 

1. 以身作则：父母是孩子的一面镜子，孩子通过观察我们的行为，来决定自己的行为。如果我们希望孩子有礼平和，自己就多说“请”，说话时尽量轻声细语。

2. 说出你的感受：诚实地告诉孩子，他们的行为对你有什么影响，让他看到你的感受，教会他们站在你的角度去看问题。例如，“我很不开心，因为你每天都睡得很晚，早上又起不来，为了等你，要耽误我不少工作。”

3. 信守承诺：当你履行诺言时，孩子也会信任和尊重你。孩子会知道，你不会让他们失望，更知道，当你已经明确了一个想法之后，就不会轻易变卦。 

4. 尽可能减少抱怨：当孩子抱怨某件事时，如果你很快就让步或妥协，可能会无意中训练他们多发牢骚。

5. 用积极的语言描述要求：“用完电脑就关起来”比“你总是不关电脑”好，“早点睡觉”比“不要那么晚睡觉”好。

6. 让孩子学会承担后果：随着孩子年龄的增长，你可以让他们对自己的行为负责，给他们更多机会去体验这种行为的自然后果。例如，孩子上学忘记带饭盒，那就饿着肚子，孩子熬夜第二天早上起床好痛苦，那就去痛苦。当然，在这种情况下，你得先和他们解释清楚后果，而且孩子提前同意愿意承担这样的后果。

7. 让你的孩子感到自己的重要：“你来帮忙洗菜，让我做饭快了好多，而且不会无聊”——类似的赞扬，能让孩子觉得，自己的行为和努力确实在发挥作用，有助于建立他们的信心。这种良好的感觉，会让他们更愿意做更多家务。

本文转自微信公众号“少年商学院”，作者Erica Reischer，临床心理学家、家庭教育导师。原文首刊于大西洋网，由少年商学院新媒体部编译。