失去掌控感的人生是怎么样的呢？

我会想起之前跟进过的一个家庭的故事。

那个年轻人20多岁，刚毕业就一直在换工作，但是每一份都不长，后来父亲突发意外过世，妈妈改嫁，之后他就整整3年没有出过家门。

在家里打游戏机、睡觉、早上妈妈给他带吃的，自己随便煮食，衣服也是傍晚妈妈会带回去洗。

妈妈一开始以为是家庭的变故对孩子的影响太大，再后来是恨铁不成钢，百般劝说无果，终于来找我们，希望专业机构可以提供心理咨询和社工援助服务。

走访他家的情况，整个体验并不好。一个家庭3年没有正经打扫过，整个房间的衣服堆成山，被单透着潮湿的霉气，地板污渍横行，电器大半是坏的，试想想，窝在这样环境里的人，如何能像正常人那样过日子?

当时在心理咨询室，我问他，“这三年来，你一个人近乎孤岛般的生活，你平日里会想些什么呢？”

他当时耷拉着脑袋在我面前转笔，转了好几分钟，咨询室就好像空气停滞一般。最后，他抬头告诉我：“我一直在想，我活着的意义是什么？”

后来，在整个咨询的过程中，我慢慢地接触到这样子一个故事。

他父亲是一个非常严厉的人，从小到大对他的控制欲都很强。以至于不管他做什么决定，从选择兴趣班、交哪些朋友，到报考哪所学校、选择哪份工作，都是父亲说了算。在毕业后，他一直兜兜转转去寻找能够让他觉得“有意思”的工作，却始终没有找到。

而当他仍在浮萍般飘荡的过程中，父亲突然离世，他连最后的人生船帆都没有了。

“我觉得我的人生从那一刻开始脱轨，如果说之前已经濒临脱轨，那么父亲走的那一刻，我的人生就瓦解了。” 他整个人趴弯着腰，似乎用尽了一生的力气，才能在咨询室里把内心的无助感说出口。

这个案子，对我的冲击很大。当我在养育两个孩子的时候，我有时候看回之前的卷宗，也会想起这个年轻人。这或许是我最不愿意看到的孩子的将来。

掌控感是内驱力的重要船桨   

这个年轻人，所失去的，便是对自己人生的掌控感。

掌控感是一种对于生命的总体感觉。拥有掌控感的孩子，感觉自己对生活和行动拥有话语权，不仅能够依据自己的内心做出选择，也有能力为自己的选择负责。孩子能够意识到，自己才是生活的主人。

它的定义最早来源于积极心理学之父马丁•塞利格曼（Martin Seligman），他形容掌控感是面对困难时“停留在那个情境之中采取行动，试图通过改变情境来终止抑郁的情绪”的表现。

他还指出，掌控感是一种通过经历而内化的体验。要获得掌控感，必须完整经历失败、心情抑郁、不断尝试直到成功。换句话说：我们无法通过保护孩子，或控制环境，将孩子的人生快进。

掌控感对于孩子人生的重要性，在我看来，无疑是非常重要的，却可能常被父母忽略。掌控感是孩子内驱力重要的船桨。

我们这一代，基本上都是在一个从小父母说了算环境下长大的，很多时候，长辈们会认为，这是最高效的捷径。

父母可能：

总觉得我们做的不对，或者做得不够好；

总忍不住为我们担心，出门一趟都得时刻汇报行程；

总是很少称赞我们，原因是担心我们骄傲自满；

能帮我们跑腿做完的事情，父母都乐意代劳；

很多大的决定，从升学、到兴趣班到工作，往往是父母说了算；

总说我们不会照顾自己，离开了父母就活不下去了；

很希望我们可以一直在身边，甚至害怕我们换城市生活。

而有些控制欲微小到我们都察觉不到，比如规定孩子每天必须几点起床，认为孩子应该选几个兴趣班才行，甚至认为孩子的生活作息得这样安排，才健康……

这些细心操持的规则聚拢在一起，就成了一张密不透风的网，笼盖在关系里，成了无事不唠叨，凡事都干涉的控制型家庭。

“我吃过的盐比你吃过的米还多，这些坑我不教你避开，就没有人教你了。”

“你是我的孩子，我不替你做主，谁替你做主。”

“那么大的人了，都不会照顾自己，离开了我你还真的就是一条虫呢。”

笼盖在这样的家庭关系里的我们，大多数，都成了一群听话却缺乏内驱力的成年人。

没什么事情需要担心的，所以也很难找到内在渴望的力量；不需要自己去想办法驱动自己，所以生活成了简单的单线循环。

到做决定的时候，究竟是父母的决定，还是自己的决定，似乎已经并不重要。

而有一些孩子，会逐渐地把这些父母的想法内化为自己的想法，而当这些想法被挑战，或者离开父母独立生活的时候，这种人生的目标会崩塌得猝不及防。

我们依赖于环境太久，要变迁的时候，往往就缺乏了面对变化的力量。

为什么我开头那个年轻人的例子会如此棘手，正是因为他已经失去了对自己人生的选择意识。他从来没有体验过何为“自我的状态”，导致当生命的支柱垮掉的时候，那一刻他的人生也同时崩溃、清盘，徒剩一副躯壳。

父母要放下对孩子，不切实际的要求和期望  

要帮助提升孩子的掌控感，父母首先得学习放下不切实际的期望和要求。

不管你是否承认，每一个孩子都是带着对自己人生的掌控感诞生于世的。早在孩子开口说话之前，他便已经对周围环境的关联性非常敏感。他会好奇自己的哭声和行为能否吸引父母到身边，他会好奇自己的行为能否左右结果。

孩子不停舞动双脚，引发风铃发声，他们会因此发出满足和喜悦的笑声。那便是孩子最纯粹的，对掌控权的那份乐观和积极的心情。

那份笑声，并不是因为风铃转动的声音，而是因为摇动风铃的过程。

亲子游戏，能够最小成本且最高效地帮助激发孩子正面回馈循环。你只需要每天都注意增加游戏的机会，加强孩子的掌控感，便可以激发孩子内心对掌控权的渴望。

但是，在这个过程中，不切实际的期望和要求，往往是父母在互动过程中不自知的“拦路虎”。

你是否会对每一场游戏都有期望，希望孩子能够在游戏中出类拨萃，甚至有一个好的结果。如果发现孩子玩两下乐高就兴趣索然，或者不按照教材中的指引做的时候，你内心是否会有许多焦虑、害怕和不安？

李松蔚在《奇葩大会》上有句话我特别喜欢，他说：“当我们发现这个人和这本书说的不一样，我们的第一反应居然不是这本书写错了，而是这个人是不是长错了。”

当我们为了标准而去标签孩子的时候，我们往往失去了正常和孩子交流的基础，我们甚至没有勇气，去回应孩子提出来的“拒绝信号”。

提高孩子的掌控感，需要父母在和孩子相处过程中，给予孩子拒绝的勇气，并尊重孩子的选择。而孩子一旦表达了自己的想法，你就要坐下来，看到他，接收这个信号。

你接收到孩子的掌控信号越多，你就越容易放下自己对孩子不切实际的期望和要求。

父母要避免时刻待命般的援助和保护

要帮助提升孩子的掌控感，父母还要学习避免时刻待命般的援助和保护。

很多时候，我们常说，父母不是不操心，而是太操心。

我们很希望孩子可以养成面对挑战不退缩的习惯，所以下意识便是保护孩子那份“我们认为纯粹而美好的初心”。很典型的一个行为，便是时刻待命般的援助和保护。

前段时间有个粉丝妈妈来找我请教，因为总觉得小儿子一一的挫败感非常强，不管做什么事情，都信心不足，觉得自己做不好，总是求救”妈妈，你来吧，妈妈，你来吧”。她不知道问题出在哪里。

我让她给我举个例子，还原下“妈妈，你来吧”这句话的场景。

她说，同样是堆积木，3岁的小儿子一一的速度远远没法和7岁的大儿子恩恩比，一一看到哥哥堆得又高、又好看，速度也快，就焦躁不安，生气地把积木都踢倒，然后在地板上嚎啕大哭。

这个时候，妈妈第一想法，是要给一一面对挫败的自信。

妈妈：“一一，你别哭了，我觉得你的积木堆得又高又好看，其实你做的已经很棒了。”

一一：“才不是呢，哥哥的那个才好，我怎么样都堆不起来。”

妈妈：“怎么会呢，我觉得你的积木就像一个火箭，耸立在客厅里真好看。”

一一：“那不是火箭，我想和哥哥一样做城堡！我搭不了那么大的城堡！”

妈妈：“不是的，你当然可以做成城堡，来我帮你，我们一起搭一个大大的城堡，而且那个城堡是一一的城堡。”

一一：“妈妈，你来吧。妈妈，你来吧。”

我听完，告诉她两个误区。

第一个误区是，示范对孩子无条件的支持，不代表无条件地撒谎保护。

因为也养育着两个孩子，我深刻感觉到，不同年龄段的水平发展根本不会在同一水平线上，即使只相差半年。

一一明确知道自己做的和哥哥的不一样，这时，一味强调“你的积木好看”“你已经很棒了”“怎么会没有哥哥好呢”，其实并不能让孩子信服。

第二个误区是，示范时刻待命般的援助，逐渐降低孩子对自身的掌控感。

当孩子表达“我搭不了那么大的城堡”时，其实是一个求助。妈妈接收到信息后，下意识反应“不是的，你当然可以做成城堡，来我帮你”，这个过程，会逐渐倾斜关系的天平，并且告诉孩子一个信息：当事情失控时，你需要立即向人求助。

避免时刻待命般的援助和保护，妈妈得诚实面对孩子的能力状况，坦白的告诉一一，“你和哥哥的年龄不一样，发展水平也肯定不同”。

让孩子明白目前水平不一致，并不是因为孩子能力不够，而是客观的现实标准，在自己的能力范围内，面对挑战不退缩，做好自己能做的事情，这便是我们自尊感的最好的来源。

避免时刻待命般的援助和保护，妈妈需要给予孩子面对失败和挫败的勇气，坦白地告诉一一，“是的，做不到哥哥那种城堡，让你觉得很挫败”。

情感上的同理和支持，是孩子掌控力量的源泉，而和孩子一起思考解决问题的方法，是孩子破解难题的指向标，不妨问问孩子，“你觉得我们可以怎么做呢？”让孩子自己提出想法，提不出来也没关系，那就陪他一起去面对。

父母要学习提升掌控感的对话方式

要提升孩子的掌控感，父母第三步要学习提升孩子的掌控感的对话方式。

孩子的由内而生的掌控感是需要被记录和强化的，而父母的每一次的言语认可，是孩子最初、也最重要的力量来源。好的对话方式，可以勾起孩子内在的一致性，帮孩子看到自己的价值，这便是孩子每次掌控行为的印记。

1. 面对问题的时候，能帮助提升孩子的掌控感的对话方式，首先要关心人，而非关心事件。

孩子的生活永远都是大大小小的失控与控制交织的瞬间，而当我们以关心孩子的角度出发的时候，我们会好奇孩子的选择，好奇孩子会如何面对这些事情，我们因好奇而发出好奇提问的时候，往往给予孩子的信任感和掌控权越大。

你可以尝试关心孩子：“怎么了？”“还好吗？”

或提出你的好奇心：“发生了什么事情？”“我很好奇你们怎么了？”

这些开头的词汇和句式，其实都比较中性。我在心理咨询中也常用，因为它既可以避开“不信任”的感受，也可以给对方一些线索，让人能够开展对话，告诉你缘由。

带两个孩子长大，肯定免不了冲突。每次冲突出现，我都知道不应该成为孩子问题的法官，也不是孩子事件解决方案的提供者。

我每次响应孩子的矛盾，“发生了什么事情呢”？其实是引导孩子自己去梳理和回看环境和整个事件。

当孩子开始愿意觉察环境和整个事件的时候，孩子的内在自我觉察力，也在一步一步复苏。

2. 面对问题的时候，能帮助提升孩子的掌控感的对话方式，其次在于好奇和关注孩子的应对状况。

让孩子回看整个事件和环境，其实是帮助降低孩子解决问题的难度，而孩子的处理事情的思考和行动，便是孩子每一次掌控力强化的结果。

你可以尝试问问孩子：“怎么办呢？”“我们可以怎么处理呢？”

很多时候，当我们看到孩子遇到了问题，本能反应是想方设法，无形中忽视了孩子自身在事件中的责任意识。

每次两个孩子起冲突，我都会问问他们：“那怎么办才好呢？”

这些对话是不会打死结的，也是孩子之间诉求的真实呈现，帮助孩子在觉察后提升自己的责任意识。

有时候，孩子自行解决问题的方式，往往会超出成人的预想。比如我家两个孩子就争夺玩具这件事情，自行讨论过的解决办法，最起码有以下7种：

1.哥哥拿旧玩具“收买”弟弟的新玩具；

2.哥哥和弟弟一起把玩具“回收”（都不玩了）；

3.突然变成了一场假装游戏，孩子们成了玩具车的车主；

4.弟弟躲在床底下装小精灵（因为我们之前说过，小精灵有魔力，就是把东西变不见了），告诉哥哥“车不见啦，车不见啦”；

5.两个孩子玩起了猜拳，最后决定玩具的归属权；

6.大家作罢，决定轮流玩玩具；

7.直接交换，并且用沙漏来设定时间……

这些方法，我亲眼目睹过，并默默记录下来。

当孩子们求助或者想不到的时候，我都会提醒他们，“你们之间自行解决过哦，不妨再想想”。

很多时候，问题的价值并不在于结果本身，而是过程。要知道，当孩子明白自己的字词、语句和做法可以影响他人和环境的时候，恰恰是最好的掌控力习得来源。

我们总在说，很想把孩子养育成一个成年人，能够掌控好自己的人生。

但是很多时候，我们又往往保护着孩子到远离人生的地步。

很多时候，真的是不自知就入了坑。我们满心关怀，却不确定如何使劲，才是对的。

但学龄前，其实是每一个上岗任职的父母最低成本的试错期。谁都是第一次当父母，所有事情都需要不断学习。

每个孩子都不一样，每个父母的状况都不同，我们能做的，就是保持最大的真诚，时刻保持觉醒和反思的状态。

给孩子提供更多的机会，让孩子可以去做自己想做的事情，犯自己可能会犯的错误，最后找到自己的责任和位置，这样子孩子才能更容易去搞清楚，到底他想成为一个怎么样的人，做哪些事情能让自己充满热情。

我们应该是孩子勇气的力量，是孩子真实的源泉，更是孩子的根和翅膀。

本文转自微信公众号“萌芽研究所BUD”。文章为作者独立观点，不代表芥末堆立场。